那个举报二战考研闺蜜的女生，让我看懂了黑暗荣耀

图文编辑：毛毛虫Claire

我一直觉得，人际交往是个很微妙，很有魅力的领域。

它和（比方说）搞科研完全不同。

科学研究是探索真理，因此丁是丁，卯是卯，界限分明。

然而人与人之间的交际却完全不同，每个人都有自己的界限。

这个界限是不断变化且不明确的。

我们想靠近一个人的时候，为了不引起对方的反感，需要小心试探对方的舒适区。

心理学家曾奇峰这样比喻人际交往：

“悬崖的边界很清楚，

所以我们不会靠得太近；

但是水的边界比较模糊，

所以经常会淹死人。”

当我们错误地估计自己在别人心里的地位，错误判断对方的人品，无意之间踩了别人的雷区，就很容易在意想不到的地方被使人绊子。

看《黑暗荣耀》时，前期女主被反派们欺负我没有很生气，但是看到女主妈妈为了反派给的钱把女主彻底背叛，将她逼入绝境的时候，我真是怒火中烧。

因为背刺者除了普通同事、同学外，还有可能是我们信任的朋友、家人。

一方面你百思不得其解为什么对方会陷害你，另一方面我们在做的事往往会被破坏，并且结果难以挽回。

背刺者在想什么？

前段时间小红薯上有个帖子，发帖人自述自己把二战985的闺蜜举报了，闺蜜因考试铃声响了仍然继续答题被取消了考研成绩，因此无缘梦校。

发帖人很内疚，于是上网找个树洞倾诉一下，没想到帖子却火了起来。

你要说举报者是热心路人，为了维护正义，其实也没啥好说的，但是发帖人在帖子里讲：

“一直被压一头”

“我真的希望她不要过得太差，又怕她真的考上理想的那个学校”

那这就是典型的嫉妒心理了。

被举报的姑娘说，对方长得不难看，其他方面也不差，只是没考上研，但她后来考上了事业编，而自己大四毕业才考研，这次二战在时间上算可以说是三战。

被举报的姑娘去试探对方的时候，反而还被对方理直气壮地骂了一顿。

嫉妒与报复

那句话咋说的：又怕兄弟苦，又怕兄弟开路虎。

嫉妒心理与报复心理是一体两面的，比如这个故事里，举报人嫉妒闺蜜处处比她好，因此要使手段将闺蜜的985梦破坏，当闺蜜陷入痛苦的时候她就会暗中窃喜。

人有攀比心和好胜心是正常的，但是如果一个人达到目的的方式不是通过努力来改善处境，而是用阴招将周围比ta过得好的人都变得不幸，这样的人最终只会众叛亲离、害人终害己。

那除此以外，背刺者们做这种事还有什么别的原因呢？

成为焦点，或抬高自己

举个例子：一个人向周围所有人讲自己朋友的秘密，只为了成为八卦中心，众人瞩目的焦点。

在一个朋友圈子里，或是一个单位的某个团体里，人多以后总有几个人是比较边缘化的，如果某个人非常在意自己在这个圈子中的地位，ta就会想方设法通过传播八卦来提高自己的影响力。

假如碰巧这个人的人品有点问题，那么ta成为一个背刺者就不足为奇了。

看过的《黑暗荣耀》的朋友们可以想一下孙明悟或者崔惠廷这两个角色是不是这样。

利益相悖

单位今年有编制的名额，但你和你的同事中只有一个人能得到它，于是平时和你关系不错的同事偷偷将你吐槽领导的聊天透露给领导。

上司将一个任务布置给你们两个人，这项任务基本是你一个人完成的，同事却先去上司面前邀功。

以上种种都是比较明显，我们容易鉴别的被背刺的情况，其实还有一些方式，我们可能根本察觉不到或是不能确定，比方说：

你因为生病请假了一节课，老师在这堂课上宣布下节课期中测验，并让同学将这件事转达给你，而你的同学故意晚告诉你这件事，以压缩你的复习时间。

你是一个单位的新人，有位同事对你很热情亲切，你工作上的烦恼都和ta说，但ta其实在其他人面前讲你坏话。

遇到这种情况，我们要如何调整自己呢？

背叛是一个痛苦的经历，我们会在感情上受到伤害，但是为了尽量挽回事态，我们需要立刻做出积极的努力。

?如何对待流言——主动澄清不实信息，最好有可靠的证据佐证。

如果传言说你没认真工作，那你就主动把自己的工作记录、邮件往来、参考资料都整理起来，给上司看。（如果你不知道找谁澄清自己，就找你的直属领导）

有些小伙伴会羞于主动解释，希望大家不要有这种不必要的害羞心理。

对于重要的人，比如老板、老师等，最要紧的是积极消除误会，哪怕你并不确定他们是否听说了传言。

以上说的都是理想状态，其实很多时候我们会无奈地发现，有些传言难以自证。

比如你要如何证明自己不是通过走关系获奖的，又或者假如你确实吐槽了领导，那怎么办呢？

你无法向领导解释，那也得在同事、朋友们中获得认可。

不用传播不实消息污蔑背刺者，但也不用替对方遮掩，该说什么就说什么，同事们不会讨厌吐槽领导的人（毕竟打工人哪有不发疯的），只会讨厌并且害怕向领导告状的人。

? 如何对待背刺者——不要用同样低劣的方式报复回去。

如果用对方的行为模式报复ta，你就变成了和ta一样的人。

我们没必要自我贬低，除此以外，你还陷入了对方的思想、行为模式，这更是他们的陷阱。

我们把格局打开，不争一时的高下。

最好的方式就是接受目前的损失。

及时止损，吸取经验，在下一个项目里把事情办得更漂亮，并且尽可能地站得更高。

让背刺者恨得牙痒痒，但拿你没办法。

我知道要忍住不报复回去很难，但事情既然不可挽回，我们只能接受这次的失败。

需要明确的是，被背叛不代表你做错了什么，更不意味着总体性的失败，不论什么时候，你还有机会。

?尽可能搞清楚对方这么做的原因，以此来调整自己的行事策略。

咱们被坑了总得知道自己为什么招人恨了，如果单纯是利益冲突或是对方的问题，那无法避免，只能认倒霉。如果是自己的言行本身有不妥，那就得做出改变。

是交浅言深了吗？是你一直忽略对方的心情和处境了吗？是你看错了对方的人品了吗？

找对方问问（你可以装出生气的样子质问ta，也可以装作受伤的样子去套话），找与这件事完全不相干的朋友帮你分析一下，自己也要复盘。

不要做个糊涂鬼。

与人交往的边界

为了避免被背刺，有人说应该防着点别人。

但我觉得这种事情防不胜防，如果随时都紧张，那不成谍战片或者被迫害妄想症了？

这样活着太累了，况且生活中其实还是有很多值得信任的人。

因此，与其日防夜防，不如学习??

如何把握交往的尺度与边界感，规避掉本可以规避的背叛。

人与人的交往并不是越亲密无间越好，即使是夫妻也需要各自的空间。

叔本华提出过一个哲学概念叫做“刺猬效应”。

是指两只刺猬在冬日里靠在一起取暖，但是也应该注意距离，避免刺伤彼此。

人类是不是和刺猬很像，我们都带有各自的锋芒。

因此，人际交往时首先要注意的问题就是：

确认好自己的界限与他人的界限，不论是物理上还是心理上。

物理的界限是指让双方都舒适的社交距离。

有一些自来熟的人会让别人感到不舒服，原因就在于他们从一开始就在物理层面打破了界限，让别人没有安全感，这样一来，其实在心理层面双方的距离拉得更远。

心理层面的界限要更难把控一点，需要通过日常的观察、小心开展话题等来试探。

不过大家也不用紧张，我们刚刚说了，人的界限是模糊的，那就意味着双方之间的交往是有容错率的。

举个例子来说吧：

我有两个朋友，一个情商很低，但是心肠很好，他时常说一些让人下不来台的话，但朋友之间都不介意。

另一位朋友情商没问题，但是性子特别特别直，有什么说什么，全都当面说，也经常让人下不来台，但大家习惯了她的性格，也都觉得没什么。

其实我最开始并不太喜欢他们，因为他俩一个情商太低，一个性子太直，但是慢慢接触以后竟然成了关系不错的朋友，这就是我模糊的界限为了他们拓宽了一点。

用最近很流行的那句话来说：真诚永远是必杀技。

大家需要注意的第二个问题是：己之所欲与所不欲，都勿施于人。

己所不欲，勿施于人大家都很清楚，可是常常忘记己所欲的也不要强加给别人。

咱们代入一下：

你不爱吃蒜蓉青菜，别人和你说这个菜巨好吃，非逼着你吃，你会开心吗？

朋友谈恋爱了，每天分享给你自己的恋爱日常。

可你是个单身主义者，对恋爱一点兴趣也没有。你只会觉得这种分享很烦人，完全体会不到甜蜜。

所以我们与人交往的时候，要对自己的情感稍微克制一下。

也要注意别人是否也喜欢这件事情，双方感情倾向一致才叫分享，不然也许就变成结仇了。

我一直觉得选择背叛的人会比被背叛的人失去更多，早或晚。

如果对方只有用阴险的手段才能打击你，那ta其实没什么可怕的，因为低谷是暂时的，你可以整理好自己重新出发，而ta却没法再用同一种手段。

这个时候我们再来比比谁优谁劣。

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