过年要回家了，这篇文章可以减少你和父母之间的矛盾

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可能我已经完全被大数据拿捏了，前几天看了几篇讲电视剧《爱很美味》“原生家庭”话题的文章，视频网站就一直给我推相关片段。

我看的比较多的是关于角色刘净的故事。

因为疫情，刘净失业了，后来她计划自己创业开一家餐厅。虽然大环境不乐观，但刘净经过认真思考，还是做出了这个决定。

当她将这个决定告诉父母后，不出意外得到了他们的强烈反对。其间还伴随着父母对刘净的否定与打压，一如刘净成长过程中经历无数次的那样。

看到这里我其实还没有产生写点什么的想法，因为电视剧呈现给我们的就是一个普通家庭，虽然有矛盾、有问题，但也还是正常的范畴。

但后来我为什么又写了这篇文章呢？

昨天我听说了一位大学同学A的近况，感到十分震惊又很唏嘘。

A最近刚离婚，要与父母断绝关系，听说之前一次与父母的争吵因为矛盾太激烈最后还报警了。

A当年在我们学院挺有名的，因为她的家庭条件非常好，好到什么程度呢？

我至今还记得一次聚餐，一个室友神秘又浮夸，压低声音跟我们说，小A是富n代，家里的资产是以以亿为单位的，并且父母都在985高校任职，父亲还有自己的公司。

当时刚上大学的我大受震撼，发现传说中的白富美竟在我身边，同时又觉得有这样的家庭条件A一定像个小公主一样无忧无虑吧。

后来又从与A相熟的朋友那里听说，A的父母对她要求极高，所以她的压力非常大，且生活中大小事情都不能自己做主，整个人特别压抑。

A当时和我们学校一个男生谈恋爱，但毕业前分手了，后来与她妈妈给她介绍的对象结了婚。

我当年与A不熟，但常听说她和同学出去吃饭喝醉酒的事情，觉得她应该挺痛苦的，只是没想到这么多年后会闹到与父母断绝关系的程度。

A这种病态的家庭关系让我都觉得很难受。

虽说几辈子都吃穿不愁，不用为“钱”的事发愁。可钱还偏偏不是万能的。当你有了足够的钱，就开始有了精神上的追求。

而周围偏偏有张网，不让你向外张网。

如果不能随心所欲，那“钱”的意义又是什么呢？

这并不是“有钱人”的凡尔赛，而是原生家庭对人影响太大了，它可以成就一个人，同时也是很多人生命中的一道坎。

你的原生家庭属于“正常”范畴吗？

上面这个小标题，就是我想问你的。

这几年“原生家庭”的概念非常热门，当谈论一个问题成为一种热门时，我们难免矫枉过正。

我发现很多朋友不自觉地将原生家庭的消极影响放大甚至病态化。

我看过一个心理咨询案例：一个男孩将自己的自卑怪罪于父母离异，母亲痛苦地说“早知如此，当年无论如何也不会离婚”，但实际上，当年母亲长期遭受父亲的家暴。

父母离异确实会对孩子造成负面影响，但是假如父亲是个暴力狂，母亲长期受到压迫，家庭气氛极其压抑的情况下，父母分开相较之下也许是一个更积极的决定。

我刚刚说《爱很美味》里，刘净的家庭再正常不过了，可能有看过的小伙伴会不服。

英国心理学家温尼科特提出过一个概念叫“足够好的母亲”。

是指，提供足够但不会太多的支持，既不忽略，也不会过渡的干涉的母亲。

说实话，这可以叫完美母亲了。

我们将这个概念类比一下，提出一个“足够好的原生家庭”。

大家觉得刘净的家庭不太正常，是因为将她的家庭与我们心目中“足够好的原生家庭”做了比较，但这种比较是不公平的。

事实上，“足够好的父母”与“足够好的子女”都非常少见，正常家庭就是会出现各种矛盾和问题，不过我们有较为健康的方式来不断修正它。

像我的大学同学A那样，父母掌控欲太强，学业、事业不能自己做主，甚至婚姻都要被安排，无法通过正常的方式解决矛盾，这才是出了问题的家庭关系。

所以希望小伙伴们能正确看待“原生家庭”，不要将错误都一股脑地归咎于它，否则我们很难获得良好的家庭关系，最终痛苦的还是自己。

然而我也并非劝大家无论如何一定要接纳自己的原生家庭，和解或是离开都是一种选择。

或许我们可以先了解它。

为什么原生家庭对我们影响至深？

心理学家发现：童年是个体求知欲最旺盛、对外部环境的刺激最敏感、最具可塑性的一段黄金岁月，同时也是一个最脆弱、最容易受伤害的特殊时期。

在这个时期，儿童逐渐获得勤奋感、克服自卑感，也会产生自我意识和角色认同，因此，儿童有自我概念、自我评价和自我体验。

童年经历影响人的能力发展、性格形成、处事方式、价值观、自尊与自卑心理、社会化和道德观念的演化，同时对人的一生都会产生深远影响。

虽说学校、朋友或者还有邻居，都是我们日常生活中不可忽视的角色，但小孩子毕竟还是跟亲人长辈（一般是父母）相处的时间更多，受到的影响也就更大。

你仔细回想一下，小时候有没有模仿过父母的行为？

我曾经就是爸妈的跟屁虫和最忠实崇拜者。我爸刷牙时不小心把牙膏蹭到脸上，我也要立刻故意把牙膏刷到脸上；我妈吃完晚饭准时收看一档情感节目，我当时就算听不太懂也必须贴着她看完全部……

越长大我越多地在自己身上找到父母的影子。

特别是当我面对陌生全新的环境时，性格中隐藏的那些不太恰当的待人接物方式慢慢都会暴露出来，我有时会觉得自己太不成熟，同时又震惊于自己和从前讨厌的父母的一些特质那么相似。

原生家庭真的在很大程度上塑造了一个人。

《老友记》

原生家庭对人的影响是可以被改变的吗？

好，那么既然我们在童年时已经无法选择的接收或者习得了某些行为或思想，长大后我还能改掉呢？

德国明斯特大学、莱比锡大学和美因茨大学的研究人员利用2005年至2009年间进行的一项涉及1.5万余名德国人的人口抽样调查数据，对参加工作、结婚、生子和退休等重要人生历程对心理学“五大人格特质”的影响，进行了专项研究。

研究结果表明，人的性格一般要到30岁才会趋于稳定，70岁之后又可能发生明显变化，重大的人生经历往往会对人的性格产生重要影响。

所以有一点是明确的：原生家庭对人的影响可以被改变。

心理学家阿德勒认为：决定我们自身的不是过去的经历，而是我们赋予经历的意义。

你看待过去的方式决定了现在的人生，而你的看法是可以改变的。

所有你觉得不幸的事情，都是你自己亲手选择的，而不是生来就不幸的。

坚持审视自己，持续而刻意地控制、改变自身行为，相信事在人为。

去年有条微博热搜至今让我印象深刻。

中科院工科博士黄国平出生于偏远山区，自小与婆婆生活在一起，十二岁母亲离世、十七岁父亲、婆婆离世，后来帮助他的老师、师母也离世，短短二十年经历了世间最贫穷、最孤独、最绝望的境遇，但还是靠着自己，从小山坳一路走到了中国科学研究顶端的中科院。

他的经历足以向我们证明，个人意志可以让你成为任何想成为的人。

与原生家庭，和解还是远离？

我们说，“家是港湾”。

这句话的意思是，家是漂泊的船只可以暂停休息的地方，是补充能量和卸载疲惫的地方，是一种理解与包容，一种庇护与依靠。

我以前一直觉得父母是港湾，子女是船只。但慢慢发现这种理解只在少数情况下是正确的。

如果父母可以无怨无悔地付出、沉默地给予、又有足够的能力成为子女的坚实后盾，子女的确可以没心没肺地这么认为。

但我转念一想，任何健康的感情关系中，付出都应该是互相的。

父母是港湾，孩子是船只那不就变成单箭头了吗。

所以现在我觉得：其实父母和子女都是船只，家就是家，家是港湾的含义就是字面意思。

家不单纯等于父、母或是子女中三方中的某一方。这个字可以具象地等于“亲人共同生活的场所”，也可以抽象地等于“家庭成员的总和”。

不知道大家小时候学习英文单词family的时候有没有听说这样一种说法：

“FAMILY =

father and mother I love you”。

可见是父、母、孩子三方以及他们互相之间的情感联系组成了家。

这意味着三方是平等的，都应该努力维持家，也都可以从家中获得治愈。

在对家有更准确的理解后，我们就能更理性地看待原生家庭的问题了。

① 怎样和解？

作为子女，不要理所当然地一直把自己放在被照顾、被治愈、被关怀的一方，也应该时常把父母亲放在这种角度来看。

父、母不是港湾，他们也是船只，就像我们一样。

于是那些一直以来你不能理解的长辈们的固执、偏激、虚荣心理、攀比心理、死要面子的心理突然间就能够理解了。

如果你能够理解，我相信你就会逐渐找到自己的解决办法。

② 为何远离？

舒婷有一篇著名的爱情诗《致橡树》，很多小伙伴可能都读过，诗里是这么讲的：

“我如果爱你——

绝不像攀援的凌霄花，借你的高枝炫耀自己；

……

我必须是你近旁的一株木棉，

作为树的形象和你站在一起。

……

我们分担寒潮、风雷、霹雳；

我们共享雾霭、流岚、虹霓。”

这难道不也像家人的关系一样吗？

因为都是作为独立的个体存在，不是一种依附的关系，所以子女别去啃老，父母也别去（精神）绑架，谁都不要说为了谁而活。

当你努力尝试了和解但最后还是失败，当你发现三观就是不同无法达成一致，那不如离对方远一点。

与其越缠越紧，越理越乱，互相消耗，互相贬低，不如就干脆放手。

放开不等于放弃或逃避，该关心时关心，该承担责任时承担责任，只是不要追求改变对方或是达成一致了。

不如咱们和父母做互相保护但是适当远离的几棵大树吧。

希望上面的内容，能够帮大家过一个好年。

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