合群让我痛苦，怎么办？

合群让我痛苦，怎么办？

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今天刷微博的时候，看到综艺《圆桌派》的一个片段，主持人窦文涛说他是讨好型人格，他在分析自己的性格和经历的时候发现他自己其实是一个很厌世的人，虽然别人看来他可能很热情，但事实上他自己的内心是很淡漠的。

我真是特别理解他。

有时候生活中或是刷剧的时候，其实我很羡慕一些八面玲珑的人（比如当年闫妮饰演的《武林外传》里的佟掌柜，比如近年来以情商高闻名的主持人撒贝宁、何炅），他们总能在不委屈自己的前提下让身边人都感到很舒适。

可我却是个不太爱社交的人，社交真的让我很头疼，不知道和以前上学时整日整日地泡在实验室有没有关系。

但跟我的这种性格有点矛盾的是：我与人相处时，如果我愿意，并且大多数时候都是比较有亲和力的。

相信一定有很多小伙伴跟我有共鸣。

以前和我一个朋友谈到这个话题时，她也说她虽然真的很社交恐惧，但在很多社交场合中，在别人看来她还是表现得体甚至游刃有余的。

后来我俩分析原因的时候她说：我的良好社交能力形成的原因可能是我不想与人有太多交流，我想降低沟通成本，赶快结束这件事。

她说她刚上大学时有段时间负面情绪特别重（可能有点抑郁，但她没有做过测试），那段时间非常抗拒跟人说话，她有时会用一些小谎言来结束话题。比如说“我要睡觉了”“我要去学习了”。

我们总是会被迫走出社交舒适区，融入一个新的环境。

比如高中毕业进入大学，比如读硕士博士要进入新的实验室，比如工作了要认识新的同事。我想有时候性格中讨好的那一部分也是为了让自己好过一点，尽量合群一点吧。

但是合群也挺让我痛苦的。

其实我觉得人真的是一种更适合群居的动物，虽然我们总说着要有自己的私密空间，各界大佬们也都说习惯孤独的人才能活得成功。

但我觉得每个人都会渴望亲密关系吧，像是爱人、友人、亲人。

特别是我当年读大学青春悸动的时候哈哈，那时候我就慢慢发现我很少也很难与不熟悉的人建立更进一步的(熟人以上的/认识的人以上的)关系，因为我都是有事的时候才会主动与人沟通，我很少自然而然想与人结交，我觉得我当时甚至不太具备这种能力。

当时意识到这个问题后我就迫切地想改变，不过这种事情怎么可能短期内立刻成功呢。

虽然我现在也完全算不上情商大师、社交达人，不过也有一些小心得可以跟大家分享一下。

?首先我们来说说怎么改变自己的心态。

这点其实很重要，大家想想，我们学习的很多社交技巧都是服务于别人，是为了让别人舒服。

可我们往往忽略自己的感受，我们一生中相处最长时间的明明是我们自己啊，而且我坚信只有把自己照顾好了才能有余力照顾别人。

其实去年年底我写过一篇类似的文章 →新年小目标：从如何成为一个让人舒服的人做起，当时给大家分享了几条提高情商的小建议，这里想给大家分享的是如何自然地与人相处，这两者还是有区别的。

?要想和别人自然地相处，首先要卸下自己厚厚的心理防御，让自己处于放松的状态。

最近几年不管遇上什么事我们都总爱用“世风日下，人心不古”来调侃，虽然说是调侃但大家心里肯定还是有些认同的吧。

尤其是社会新闻看多的人，比如我，很多时候和陌生人的信任感真是几乎为零。

不知道大家还记不记得→生活分享 | 怎么能做到中年发福还依旧美丽呢？里我提到的《爱在》三部曲。

男女主角的相识始于男主角在火车上向女主角搭讪，这一段虽然看得我少女心爆棚，但是要真在现实生活中遇到这种事情，我肯定瞬间戒备，恨不得当场化身福尔摩斯，把对方分析得明明白白。

我想说的是，刚与一个人接触时不妨放松一点，也不用想太多，如果你实在感到局促紧张就想想平时是怎么和熟悉的朋友相处的。

当年林清玄说过一句话我到现在都印象深刻，他说每当你紧张的时候你就想“我们都是人”，还有啥好怕的呢哈哈。

不过小伙伴们千万不要误解我的意思，与人交往基本的戒心还是要有的，隐私还是要注意保护的。

?真诚、诚实地待人。

天地良心这真不是一句套话！

刚才跟大家分享的我朋友的经历，她说她曾经会因为想快点结束话题而编造谎言，其实我也有过类似的经历，那段时间我的负面情绪很重所以很逃避和人交流（我本就不爱社交的性格可能也是一部分原因）。

我们先不说总是说谎对于品格和信誉的损害，其实有谁是愿意说谎的呢。

用说谎结束话题会让自己有很重的心理负担，于是更不愿意进行社交活动，因为最后常常要以编造谎言作为结束。

说到这儿我想到前段时间正午阳光大火的剧《我是余欢水》，不知道大家有没有看。

那个最初因为想让妻子开心而总是撒谎的余欢水，最后变得生活中大大小小的事情都要用撒谎来掩饰。

然而谎言并不能真正解决问题啊，余欢水一塌糊涂的事业和家庭生活已经给我们敲了警钟。

?诚实是对他人的尊重，也是最能让自己感到轻松的一种生活方式。

每个人都是很敏感的，是否真心别人是可以感知到的。人与人的相处是用真心换真心的过程，keep real就好。

写着写着突然觉得刚刚跟大家提到的撒贝宁、何炅这样的超高情商人士没有什么值得羡慕的，主要是我羡慕不来啊！我还是一边欣赏他们，一边继续做我的“老实人”吧。

今年4月的时候我发了点感想→大半夜的，说点肺腑之言，那天晚上看到评论区大家对我的花式表白我感动地睡不着觉。

所以我觉得真诚是人际关系中无比重要的事情，能让身边人都舒适相处的人，像我上面提到的撒贝宁、何炅，一定都保有这种真诚。

当我完美地像上面分享给大家的那样，慢慢改变自己的心态后，我发现自己还是没有拥有能自然地与不熟悉的人相处的能力。

我真是太难了！唉，毕竟自己舒适自然与让别人感到舒适自然还差了十万八千里呢。

这个时候一些沟通小技巧就非常必要了。

?要学会倾听，寻找交集。亲自感知认识这是一个怎样的人，认识别人后你才知道怎么与他相处。

在不熟悉一个人的时候不要说太多话，因为我们的生活环境、文化背景、思维方式都不尽相同。

你不会知道你的哪句无心之语就会对别人造成很大的伤害。在说话前先要倾听对方说了什么，表达方式、肢体语言、表情、口音都可以帮助你了解一个人。

我们了解一个人后才会知道用什么方式和他相处，避免一些敏感话题，这样的聊天才会让双方都感到舒适。

?说话有条理有逻辑，少说废话。

大家一定都感受过被领导发言支配的恐惧。

我总结了一下，领导们的发言格式一般主要有三大点，每大点又有四小点，每小点又分五个板块。台下的人无不闻者落泪、听者伤心。

领导们洋洋洒洒讲了几个小时，听的人最后什么也没听进去。

所以大家讲话时不要说太多与主题无关的事情，就算要头脑风暴，发散思维也要注意分寸。除非是闲聊消磨时间，那当然可以天马行空，想到啥说啥。

另外就是说话的条理性、逻辑性。这和我们做思维导图是一样的，结构清晰当然思维就快，效率就高，节约大家的时间。

结构混乱就算说再多也只会扰乱周围人的思维，到时候大家脑袋都是一片混乱，效率下去了，脾气当然也就上来了。

所以不论是朋友聊天、工作沟通还是任何一种谈话，逻辑性和明确的主题都会让各方感到轻松。

?注意观察气氛，懂得救场。

就算我们自己能够恰当地处理社交活动，也难免会遇上或是心直口快或是情商比较低的人，他们的无心之言能够瞬间将气氛降至冰点，更可怕的是有些人完全意识不到。

这种时候做出适当的行为来缓和气氛十分重要，我觉得能做到这一点的人一定情商高又心胸宽广。

不过我还是想提醒小伙伴们，要是救场功力不够还是保持沉默吧，实在不具备这种随机应变的心理素质，那就努力提升自己抗尴尬的功力，也算是曲线救国了哈哈。

与人相处真是一门大学问，我们都生活在复杂的社交网络中，处理不好这种关系会影响到我们工作生活的方方面面。

虽然我给大家分享了几个技巧，但这也是因人而异的，具体怎么做还是要自己来探索。

付出一定是有回报的，就比如现在我虽然还是不喜欢社交，不过当我需要社交的时候不会像以前那么痛苦了，也更知道怎样可以让大部分人都感到愉快自然。

希望大家都能找到适合自己的方式，

做个让自己和别人都感到舒适的人。

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