为冠姓权离婚，是女权在觉醒吗？

为冠姓权离婚，是女权在觉醒吗？

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全文共计4054字，预计阅读时长11分钟

最近一个我许久的朋友问我：

毛毛姐你会让你即将出世的二宝

跟随你的姓氏吗？

说实话，之前从未想过这个问题，于是问她为什么有这个想法。

她说一是现在挺流行让二宝随妈妈姓氏的，让妈妈感受到更多的尊重；二是看了微博上一个女权博主发的帖子，并把链接发给了我。

我一看，最近这件事情还闹的挺火：

大致就是一博主说自己离婚了，原因是前夫不同意孩子跟她姓，虽然前夫在外人看来是个很好的结婚对象。

离婚是个人的选择，外人说什么都是枉然，我尊重她的选择。

毕竟谁都不是亲身经历者，不知道她的煎熬和苦难，很难感同身受。因为一点鸡毛蒜皮的小事，成为日积月累的压力的导火索而离婚的，比比皆是。

但是我无法苟同的是，将冠姓权当成女权的觉醒。

评论里还有不少人欢欣鼓舞，觉得又一个女性得到了解放，意识到了自己的权利本来可以紧紧抓在手中。

逻辑错在哪儿呢？

按照中国法律，孩子既可以跟着父亲姓，也可以跟着母亲姓。这位博主想让孩子跟着自己姓，没问题。但是在跟前夫协商未果之后，想离婚，那也没问题。

可是这跟女权真的没有太大的关系。

按照博主的逻辑，她不认可男人的冠姓权，只认可自己的冠姓权：冠姓权应该属于含辛茹苦将孩子生下来的女性，是男人将冠姓权从女人这儿抢走了。

但要这么说的话，男人也不是只提供了精子的生育机器啊！他们也有为这个家努力奋斗，而且按照法律，他让孩子跟着自己姓也是他的权利。

如果博主是女权，那是不是男人也可以代表男权来哭诉一番：“孩子凭啥只能跟她姓？生孩子辛苦，我在一边照顾就不辛苦吗？她就是想要吃婚姻红利，我累死累活就是一个工具人。”

闹来闹去，也不会有什么结果。

无法妥协的“冠姓权”背后，

其实是姓氏偏见

我觉得我平时也是挺“女权”的一个人，看到女孩子受到不公平不公正的待遇，我憋不住。但是看到这么多人将这件事归为女权，我突然对自己的立场产生了怀疑。

从某种角度来说，女性结婚生育肯定需要牺牲更多的自由和权利。所以在很多问题上，我也都是站在女性角度考虑的居多。

按照一些偏见：

嫁出去的女儿泼出去的水，跟娘家就是外人了，财产跟女儿没有半毛钱关系，女儿回来照顾爸妈成了丈夫无法容忍的贴补……

那我觉得这是没法忍的，这样的歧视与偏见，女方理应好好闹一闹，尽可能地为自己争取应有的权利。

再比如这么一个例子：

因为跟谁姓造成了实质性的权利偏颇，连继承权都不能保证，那我一定要说，这样不行。

如果博主的孩子因为跟谁姓，

导致了后续的不公，

那理应反抗；

如果博主的前夫将她当成附属品，

毫无尊重，

或者实实在在地侵犯到了她的权利等等，

那她也不必容忍。

这些应该叫做女权。

但纯粹的只是浮于表面的“冠姓权”，没有那么夸张。

如果一个姓氏就能决定女性是否被吃红利，那么她要做的或许是马上给自己改一个姓氏，让自己跟妈妈姓（可这还不够，因为自己的妈妈也是跟自己姥爷一个姓氏，这样顺藤下去就没完了。。。）

如果她真切地感受到了因为姓氏的原因遭遇一些不好的事情，她应该做的是反抗原来的“姓氏歧视”，并且将正确的姓氏理念传给下一代。

我也跟大厨讨论过这个问题，他不介意第二个孩子跟我姓。可是我自己觉得太麻烦了，本来就是兄弟两个，结果姓氏还不一样。

在他们成长过程中可能很多人会问他们：

为什么哥哥弟弟不同姓？

是不是爸爸不同？是不是......？

我不确定孩子在这么小的年纪可以在情感上处理这么复杂的提问，不确定孩子的心理会不会受到影响，不确定两个孩子之间的关系会不会受到影响，不确定他们的童年会不会因为这个不快乐。

如果考虑孩子的感受，设想一下给孩子的成长过程可能制造的障碍，很多自我的想法可能都会改变。

这是我没有捍卫我的权利吗？

也不是。

因为我觉得姓什么不会影响孩子成为谁家的人。比如小毛豆跟他爸姓，那就只是大厨家的人了吗？以后他会不孝敬姥爷姥姥吗？

显然不是。

正如我结了婚，对我来说，我的爸妈还是我的责任和义务。

诚然，姓氏对我们中国人来说是一种非常重要的象征，自古以来讲究的就是宗族、血脉，皇位、家产都是要传嫡亲的那个。

可是现在已经二十一世纪了朋友们，无论跟谁姓应该也没有什么皇位要继承了，女人也有一样的继承权了。

用姓氏决定孩子是谁家的人，这其实就是一种根深蒂固的偏见。

当我们追求女权时，

我们在追求什么

更让我无法理解的是，这位博主把自己的儿子都当成了“敌人”。因为他以后也会享受到性别红利继而放弃孩子的抚养权。

这不是我想象中的女权。

? 性别再反转一下：一个男的因为孩子是女孩而放弃抚养权，这也足够膈应人了。

“女权”不是一张虎皮，随时都可以扯出来用的。不是你离婚、放弃抚养权，都能说是“女权意识觉醒”。

孩子无辜，什么都还没做，本人也是懵懵懂懂，就要被自己的亲妈当成“未来的罪人”。

所谓“子不教父之过”，你都没有试图给孩子输出正确的平等教育，就开始怨怼他未来会成为占女性红利的人，这对孩子来说公平吗？

这应该说是谁的责任呢？自己责任感的缺失，却怪社会的大环境太糟糕，社会不想背这个锅。

这种指责很幼稚，

也很偏激。

有一种将自己的责任和义务推卸干净，却要求享受特权，恨不得全世界都围着自己转的既视感。

我想以后她儿子真的成了一个趴在女人身上吸血的人，只怕她也很难有所反思，反而会以一种“先知者”的身份自得：我就知道会是这样。

但是本来可以不这样的啊。

女权，就是为了不这样啊。

现在有一些特别极端，也是我无法理解的“女权”：

他们把已婚已育女性叫做“婚驴”，

生孩子叫做“下崽”。

选择结婚就是自甘堕落，

不让孩子跟自己姓就是为男权社会添砖加瓦。

说实话，我怀疑这是不是那些女性歧视者派来的卧底呢？矫枉过正的方式，连我作为一个女性都无法接受，那又怎么让那些男人理解我们的需要和诉求？

女权追求的是平权，

而不是特权。

女权是想要让女性得到

应有的尊重和权利，

而不是再建一个

女性为主导的封建王朝，

否则这跟我们讨厌的“直男癌”

有什么区别？

女权是在保证自己的权利的同时，尽可能地达成和谐统一；而不是故意制造矛盾，将所有男人和部分女人都推到自己的对立面，营造出“众人皆醉我独醒”的氛围，那对女性的权益有什么帮助？

我在家里，也是要捍卫自己的“女权”的；把孩子丢给大厨带，让他做做家务。（没办法，大厨做饭比我好吃，厨房只能他下。。。）

我觉得应该让他感受一下作为“家庭主夫”的生活是怎样的，但不会说：你能去工作都是多亏了我，你赚的那几个臭钱和对我的好都不值一提。?

而毫无疑问，一个家庭的建立，少不了磨合和妥协，不管是对男方还是对女方。这种磨合能叫做“奴性”吗？恐怕不能吧，正常的家庭都少不了这个过程。

假如不管男女都觉得无法妥协，比如男人开始计算我养家糊口，赚了多少钱，吃了多少苦，比如女人开始计算我生儿育女，付出了多少心血和青春……

算来算去，很难达成令人完全满意的等式，因为每个人的衡量标准是不一样的。

“我觉得我吃亏了，

对方享受了我付出的红利。”

这在一个家庭中，是最无法避免的事情。正常的丈夫和妻子如果不相互占便宜，那会是什么情况？

一个只能看到自己的付出，却不愿看到别人的牺牲的人，不适合组建家庭。除了冠姓权之外，也会有其他大大小小的矛盾。

当然，也许不需要妥协的人生，对那位博主来说是更幸福的一件事，一个人也不一定就只能从婚姻中获得幸福。

但是请不要再将因此离婚，当成捍卫了女权。

这只是一对夫妻无法达成一致而离婚的案例而已，正如众多不起眼的离婚案例一样。跟很多人一样，在婚前缺少必要的沟通交流，分开不是新鲜事儿。

但请不要为其扣上女性进步、

女权觉醒的帽子。

我不希望那些中立人士看到这件事之后，留下这么一个印象，

“你们女权追求的平等，

就是这些平等吗？”

我不希望因为某些极端的声音，对女权的奇怪理解，让别人认为：原来女权是这么一回事啊。

因此对女权产生轻蔑。我们的本意是要让更多的人理解和支持。

所以在这里我回答：

不是的，女权，不是要去否认男人所有的付出和努力，不是通过提高自己的地位而打压男人的生存空间。

我觉得我们众多女性想要追求的女权，是想要在保障自己的权益的前提下得到幸福，是我们可以跟男人一样，得到同样的尊重和权利。

当然，随之产生的责任与义务，

我们也会去承担。

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