一个恐婚者的内心独白

一个恐婚者的内心独白

全文共计3906字，预计阅读时长10分钟

最近林志玲姐姐大婚，真的刷爆了网络。过去了一两周还热度不减，频频上头条。

本来不想蹭什么明星结婚的热点，但是我想起来四月份无意中看见她的一个采访被问到：

“你会着急，渴望结婚吗？如何正面回应催婚？”

她很坦诚的说：

“你们不要再催咯，其实现在像我一样的单身女孩很多。我觉得不要因为所谓的年龄问题就把自己背负的许多社会价值否定掉，也否定自己，我们可以从生活，朋友，工作中去获得现阶段应有的幸福。”

这听起来好像是一个很官方的乐观的回答。

而作为名人好像也只能这样回答了。

因为这回答无论放在那里都是一个积极正能量的回答。

可是，只有真正因为被催婚而否定掉其他意义的女孩子，才能体会到做到这一点，有多么的不容易。

01

婚姻里失望的那个人是谁？

知乎上凌晨三点有一个帖子，一下子被回复了上万条。

有个男人说：

想要离婚，因为女朋友突然怀孕，所以匆匆忙忙结婚。

然后把妈妈接到家里照顾老婆，但是他一天到晚只顾着和妈妈亲亲热热。还要求老婆尽孝道，口口声声的说我爸妈养我不容易，我们结婚他们还掏了老底拿出了17万。

而他自己该上班上班，该散步散步，该玩游戏。他的妈妈来是帮助他照顾老婆的。同时也是和他相聚享受母子情谊的，而老婆应该千恩万谢，感恩戴德的尽自己的孝道。

一般来说，这样的帖子很多， 下面也几乎是一边倒的骂这个“妈宝男”。但让我震惊的是下面的回复，居然有这么怎多的女孩子，和这个楼主的老婆经受过同样的事情。她们抱怨，无助，又感觉得到同病相怜，把自己的事迹同时也贴在上面。

《深夜的奇葩恋爱图鉴》

这些个回复倒是让我有点震惊了。

我一直以为已经21世纪了，婚姻早就走向了自由。如果一件事情的发展让自己感到极度不适，那就有随时叫停的勇气。

我很认真的看了这些留言，我在想这些在网上倾诉对婚姻不满，生活不满的女性们，为什么不选择离婚？

那些对于婚姻极度失望的女性，是不是忘了，其实她们本来有选择结婚，或者不结婚，什么时候结婚，什么时候终止婚姻的自由？

就像知乎这个男性一样，还大剌剌的表达对老婆的不满，认为是不是该离婚。仿佛这个女子怀着的是一块毫无感情的肉。我简直不能理解他哪里来的不满？

他的父母养育了他，为了他掏空老本，的确拿了17万买房。他把他妈妈叫来照顾老婆，又嫌弃老婆不懂孝顺。他大概忘了，从头到尾，那都是他欠父母的。又不是他父母养了他的老婆，只要他结婚，无论他的老婆是谁，他父母都是照顾的他。

在整个过程中，他做了什么？无非是让两个女人以他为中心，相互理解，相互为他服务罢了。

留言里有一条很吸引我：

她说，我岁数不小了，过了三十以后，我更加理解为婚姻就是两个人共同驾驶一辆车子进行远途跋涉。

好的伴侣可以相互替换，这样遇见车子坏了，可以互相一起承担责任，修理一下不至于太疲惫。遇见路途遥远，也可以相互更替，一个人休息一个人驾驶。

就是因为这样相互默契，所以当路过美景的时候，也可以看到美丽的美景，享受旅途的风光。

而家人，就像随时会搭便车的旅途行人，要两个人齐心协力，才能有这个便车好搭。怎么可能一个人闷头驾驶，扫除路障，运输家人，修理车子，而另外一个人只坐在副驾驶美美的享受风光？

这段话大概说出了很多岁数大，有条件结婚，却没有结婚的女性的心声。

有的时候，我们会用自己价值观评判她人，某某某长相适中，有不错的工作和学历，家庭条件尚可，性格也不错。她为什么一直不结婚？她是不是太挑了？她是不是有什么别的原因？

当这些质疑声，讨论声变得像温柔的关心，或者冷漠的讽刺围绕着当事人的时候，越来越多的姑娘们选择了用更加坚强的方式，以沉默的对峙，绝不轻易的选择婚姻。

不能得到自己想要的婚姻，

那我为什么要结婚？

我不能为了解决单身的困境，

把自己陷入另外一种困境。

我不希望前半生寻寻觅觅的拼命想要找一个

能结婚的人，下半生活在满满不甘的，

对生活的抱怨里。

02

她不是害怕结婚,她只是对婚姻太慎重

你的生活里有没有那种，同居了好几年，却没有结婚的情侣？

其实这种朋友，在英国我遇到过好几对。比如在一起同居十年了，最后悄无声息的就分手了。

然后再继续往下走，遇见一个什么人，可能会继续一起。在一起的时候，笑笑闹闹。也可以把酒言欢，也可以一起旅行。

可是说到结婚，却又差了那么一点点。

究竟是差哪一点？说也说不清楚。

有人说这样的人对感情不认真，但是我发现，随着年岁渐长，真的是越对感情慎重的人，才会这样。

谁都不能保证在婚姻里一帆风顺，但是至少能通过同居的时间里，确保在不是一帆风顺的时候，这个人至少是关心你爱护你的。

前一段一个女性朋友和交往了一年半的结婚对象分手了。两个人确实已经走到谈婚论嫁的地步，见过双方父母。在决定结婚前，两人都各有各的房子，周末一起约会，曾经幸福，也曾经浪漫过。

确实是确认过眼神，觉得可以生活在一起的人。

过年见过父母之后，女孩子搬到了男孩子的住处，正式的开始了同居。但是同居开始，两个人就处于三天一小吵，五天一大吵的阶段。

有一天失控的双方居然砸了水壶和电脑。要知道这两个人都是受过高等教育，在外面很有涵养的。当水壶砸掉了以后，男孩子先醒悟过来，说我们两个激发了对方身上的恶，我们需要冷静冷静。

没有同居之前，两个人也会偶尔过夜。但是男生都很有耐心，哄着女生。女生也没有把工作里烦心和生活的压力都倾诉给男生听。基本上两个人分享的都是快乐的经验，高兴的事情，浪漫的情绪。真正生活在一起以后，彼此都认定了对方有帮自己承担一部分压力的义务，而这个压力，却把双方都压垮了。

但是双方都是很诚恳的想要结婚，又觉得很喜欢对方，是个合适的结婚对象。也很诚恳地理性的分析了生活里会产生摩擦的原因，以及下一次遇见摩擦的时候，是否能够谅解对方。

男孩子说，她是个好女孩，就是性格太强，如果长时期近距离相处，她的锋利，经常让人无所适从。但是稍微保持一点距离，你还是会被她率性，英气的处事方式吸引。

女孩说他是一个诚恳的男人，不玩社交，爱读书。可是他从小生活优渥，对什么事情都没有责任感。每当出现争执的时候，我会控制不了自己想到以后结了婚，有了孩子，面临各种情况，我都会变成一线女战士，不能获得他的帮助不说，甚至不能得到一点点他的理解。

而我又确确实实 不认为自己有这个能力，和网上一些女性一样，生了孩子自己全部付出，一手搞定，喂奶按摩吃喝拉撒，教育接送各类辅导。我需要我的丈夫和我一起承担生活里所有的责任。

吵架，找到和解方式。然后再为新的事情吵架。周而复始，半年过去。谁都舍不得谁，但是确确实实感受到了性格本质的不同。

后来是女孩子鼓起勇气提的分手。

这个时候女孩子34岁，男孩32岁。

男孩子很不舍，说不然就闭上眼睛结了婚算了。总得试试。

可是女生更加冷静。她说：

面对客户的时候，我们可以把自己最好的一面展现出来，从来不露出自己不堪的一面。

为了感情稳定，我们可以为了对方改变一些习惯，可是从我们性格里带来的那种天性，是没有办法改变的。

那么对待这种天性的不合，我们难道能因为所谓的爱把这些天性里的舒服不舒服全部忽略？如果一段婚姻不能让双方放松下来，觉得温暖，舒服。你有勇气在这段婚姻里继续吗？

男孩子很不解，他觉得没有发生的事情为什么要担忧。我想我能理解这个朋友，她不怕结婚，她只是对婚姻太慎重。

我甚至不能建议她鼓起勇气尝试一下，因为有些东西不是说尝试一下过过瘾就不用善后了。

越是年岁渐长，越是经历的多，越是工作的游刃有余，生活态度明朗。就越清楚自己想要的生活是什么样的，婚姻里有很多小事，比如鞋子乱摆，你爱吃辣我爱吃甜。

但是只要核心的那个三观是符合的，核心的本性不被压抑，那么这些东西确实是小事。但是如果相处的不够舒服，将来闹到要离婚的地步，所有的小事都会化成大事。

她很清楚自己的生活里什么可以妥协，而什么不可以。

最后经历过几次谈话，包括双发家长对这个婚姻的态度，比如女方爸妈就觉得无所谓什么形式，只要两个人能过的好就行。而男方爸妈就提倡大办，进行传统型的家庭模式，岁数不小了，要生孩子，生完孩子谁来带。

这个男孩仿佛也明白了，握着她的手说。

你是一个有勇气的人。在现在这个时间里，你这个岁数上，女孩子提出分手，真的是很有勇气。我们的性格都是遗传双方父母，夹杂着从小的生活环境。想要生活在一起确实是一件不容易的事情。而我们早已经过了那个为了爱情，失去自我也可以不顾一切，哪怕是错的也要尝试的年纪。

因为不合适而分手，确实是最好的选择。

03

优秀是勇敢的底气

常有人说，岁数越大越不容易结婚了。

这个话一点也没错，因为岁数越大，对生活更明白，更不愿意委屈自己，将就自己。

就像林志玲姐姐，这样大的岁数，也一样对婚姻充满了希望。

所以女孩子还是要努力的让自己优秀。

优秀是自己有选择权力的底牌。你可以选择什么时候结婚，结不结婚，和什么样的人结婚，什么时候终止婚姻。

在这一场生活选择的战争里，你都有权力选择。优秀是勇敢说不，说yes的底气。至于会不会在感情里伤心？

我们讨论的是用什么样的态度面对婚姻，我只能说，遇见感情让我们伤心时，至少自己能有主动选择权的伤心比毫无能力束手待毙的伤心，要好一些。这样的话，内心的恐惧感是不是小一点了？

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