把婚姻当成第二次投胎的，都被劝退了

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一年一度狗粮满天飞的七夕就要来了，你是怎么过的？

趁着七夕的机会，来跟大家聊聊婚姻这件大事。

你是/会因为什么选择结婚？

其实我经常会听到这样的论调：婚姻是第二次投胎。

很多人，不仅限于女人都是抱着这样的态度迫不及待地走进婚姻的大门的。

不会做家务，找个会做家务的对象就好了；

赚钱能力不行，找个有钱的对象就好了；

原生家庭不够幸福，所以要组建一个幸福的家庭。

按照计划，结了婚之后，那些生活中的不美满都可以由婚姻补足，个人的缺陷也可以通过另一个人达成互补。

可是抱着这种态度的人，踏入婚姻之后往往就后悔了，因为婚姻没能解决他们遇到的种种问题，还可能带来更多的矛盾。

比如不爱做家务的人跟勤快的人结婚了，以为从此以后一身轻松，什么家务都丢给另一半。偶尔对方出差了，家里就乱成狗窝，辛辛苦苦出差回来，看到的是脏乱差的家，会是什么样的心情？

这些都是小事，一个人也能做。可是把这些义务和责任都推到另一个人身上，指望着另一个人将你救赎，那对对方就是一种太过沉重的压力。

说句难听的，他/她为什么要选择跟你结婚？给自己找罪受吗？

“ 婚姻

为什么会把人逼疯

”

婚姻不会治愈任何你婚前存在的问题，正好相反，在婚姻这种亲密关系下，很多缺点成为了难以容忍、让人痛苦的根源。

最近看了寡姐的电影《婚姻故事》，更具体地说，这是一个离婚故事。

男主查理跟女主妮可曾经也非常相爱，可是两个人最终走向了诉讼离婚的结局，他们的矛盾、争吵、冲突都格外真实，让人很有共鸣。

妮可选择诉诸法律，跟查理离婚时，查理的反应是不敢置信，他们怎么就走到这个地步了？肯定还有回旋的余地。

甚至后来妮可的律师联系查理，他的反应依旧是冷淡的：妮可不想这样的，他们的婚姻还没有结束。

他选择冷处理，好像当这件事没发生，妮可过段时间就会后悔了。

直到律师告诉他：你再不做出回应，妮可有权拿走你拥有的一切，包括孩子的完全抚养权。

他才认真起来，考虑请律师，跟妮可好好谈谈。

他们是怎么走到这一步的？

查理出轨了，但真正埋葬他们的婚姻的，并不是他的出轨。

在这段婚姻中，妮可是那个付出更多的人。

房子装修成什么样，得听查理的；去哪个城市生活，得听查理的；妮可的职业规划，得听查理的……

妮可想要表达自己的想法，查理永远都是“下次再聊”或是“嗯嗯啊啊”的敷衍态度。

当一个人的付出被当成理所当然的，当一个人的声音被长久地无视，那这份婚姻留下的也就是痛苦和不满的积累了。

哪怕是到离婚时，查理也不觉得自己有什么问题，他一直都在推诿责任。妮可付出了很多，可一次没关橱柜的门就被指责邋遢，将她的功劳全部抹杀。

谈及出轨，他说：“你应该难过的不是我出轨，而是我跟她在一起的时候很开心。”

查理年少成名，二十几岁就跟妮可结婚，放弃了外面的花花世界。他理所当然地认为，自己已经做出了很大的牺牲，那剩下的就得靠妮可努力了嘛，证明自己结婚是个正确的选择，给自己带来幸福。

妮可无趣又无聊，婚姻也逐渐变了味，所以自己在外面找找乐子，不是应该被体谅的吗？

这是一个自私且错误的逻辑。

婚姻不是只保障一个人幸福的产物，更不是牺牲一个成全另一个的介质。它本来的期许，就是两个人共同努力，走向幸福。

付出的不对等、琐碎矛盾的堆积，两个人之间的冲突迟早会爆发。

恐怕他们都没有想过，会用这种方式面对彼此。

我想起以前看过的一部超避孕的电影《塔利》。

女主马洛是一个全职主妇，要带两个熊孩子外加一个刚出生的孩子。

带过小孩的人都知道这有多么痛苦！更别说她老公是个撒手不管的男人。

他对家庭表达爱意的方式就是每天回来亲亲孩子的脸，出门的时候亲亲老婆。

工作已经很累了，小孩还那么麻烦，剩下的时间当然是打游戏度过咯！

马洛心力交瘁，每天都喂不完的奶，干不完的琐事，她活成了妻子、妈妈，却逐渐丢失了自己。身材走形，唠叨憔悴，没有理想，没有追求，就是一条咸鱼。

好在她聘请了一个万能保姆塔利，简直就是她的理想型，年轻漂亮有活力，善解人意处处贴心，帮忙把家收拾得井井有条。马洛好像终于有时间做点自己的事情了！

那么问题来了，这么全能的保姆真的存在吗？

存在的，保姆就是妻子本人！

没错，塔利是马洛的婚前名，这就是她因为压力过大精神分裂出来的人。

那一个个漫长的夜晚，精神分裂的马洛一直没休息，不停地做家务、照顾孩子，将一切收拾得井井有条。看似解决了问题，但什么都没有解决。

而老公也是到最后，马洛被送进了医院，才后知后觉地发现家里没有什么保姆，他老婆因为压力过大精神分裂，经常彻夜不眠收拾家里。

一部是被糟糕的婚姻透支，一部是被家庭折磨出了精神病，看似原因不同，追根究底，都是同样的问题。

总有一方将婚姻中的付出当成理所当然的东西，主客观上都缺少沟通，显得格外冷漠。

他们不觉得婚姻是一种需要长期经营的东西，依旧随心所欲，按照自己最舒服的状态来。

他们不会收敛自己的棱角，任由棱角刺伤爱他们的人。

如妮可的丈夫查理，下意识地认为妮可就该按照他的需求来，他认为对的才是对的，否则就是愚蠢、疯子、不可理喻。

如马洛的丈夫，他对家人的爱显得格外表面和敷衍。给了足够的钱，自己就算是尽到了责任；给一个晚安吻，那就是爱意绵绵。

可事实上，下班之后他吝啬于给老婆帮一把手，也没有真正去关心过老婆的状态，否则也不会对老婆的精神状态毫不知情。

这其实都是一种自私。自私的人或许可以过得很好，但很显然很难经营好一段婚姻。

“ 无法做出承诺的婚姻

你还敢踏入吗

”

永远不要觉得婚姻是享福。

因为当你抱着轻松的度假心态踏入婚姻，觉得婚姻是避风港，将你从前半生的苦难中解脱时，你会不幸地发现：你下半生的苦难开始了。

婚姻本身解决不了任何问题，它只可能放大问题。

当你一个人都没法过得很好，想要借结婚来逃避，最大的可能是两个人遇到更大的问题。

自己没去努力经营这段婚姻，反而将希望寄托在别人身上，无论再亲密的关系，对对方来说，都是一种难以承受的压力和负担。

本该是同甘共苦的关系，在不知不觉中变成了你苦我甘的关系，哪有这样的好事？

我是在劝退婚姻吗？

不是。

在七夕这样的日子里，只会给大家泼冷水那也太残忍了。

我只是觉得，婚姻是具有可塑性的，你选择用什么样的方式对待婚姻，它就会以同样的方式给予回馈。

它不是靠其中一个大佬就能带飞的事情，而是需要夫妻一体，共同经营。

就像我，有了两个娃，那叫一个累。还好辛苦的不只是我一个人，大厨也被折磨得不轻，顺带也给我分担了很大的压力。

上半夜负责消磨老大过分旺盛的精力，当乐高的“项目经理人”，哄他入睡。下半夜负责照顾老二，喂奶哄睡。他把自己都哄得快要睡着了，一个激灵清醒过来，就看到老二睁着炯炯有神的大眼睛盯着他看，睡意嗖地一下就没了。

在带娃这条路上，我们俩“难兄难弟”有太多共同语言了，这就是铁打的“战友情”啊！你说这感情牢不牢靠？

我觉得幸福感就是在这个相互分担的过程中产生的。

婚姻中会有分工明确，可是绝不存在某一部分是谁的责任的问题，因为这就是两个人共同的责任。

“婚姻是第二次投胎”这句话，一半是对的。因为你的婚姻质量，决定的是你后半辈子的人生质量。

一半是错的。因为婚姻只是一个新阶段的开始，它无法给你任何承诺，不会给出任何保障，你的婚姻是什么样的，幸福与否，是先苦后甜，还是先甜后苦，由你和你的另一半共同决定。

希望大家都能够找到自己的soul mate，希望你们能够共同经营出永不后悔、回忆起来足够甜的婚姻。

两个人都愿意使力，相信有情人终成眷属。

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