成年人的标配：拥有管理情绪的能力！

图文编辑：毛毛虫Claire

问大家一个小问题，你们是怎么区分未成年人和成年人的呢？

除了法定年龄的界限，还有什么呢？

这些年在形形色色的人际关系中，我发现并不是到了一定年纪就是真正意义上的成年人。有的人，虽然有了生理上的成熟，但在心智上仍然是个小孩，问题普遍出现在情绪管理方面。

因为一个成年人的标配，首先就应当是拥有「管理自身情绪的能力」。

前段时间有个“南京鲁医生打人事件”大家还记得吗？

一开始，只是两个5岁小孩争抢玩具闹出的小矛盾。

鲁医生心疼儿子被同学打伤，情绪激动地领着妻子和孩子跑到了对方家里，讨要说法。

教育那小男孩时，他态度冷静，讲的话也占理。

“第一，不能打人，知道吗？”

“第二，不能打别人头，知道吗？”

“第三，不能拿东西打人，听见了吗？”

但是可能他在重复教育几次后，小男孩仍然一句不吭，也没有向自家孩子道歉，火气立马起来了。

盛怒之下，他伸手重重地甩了小男孩一巴掌，直接把小孩掀翻在地。

这一巴掌，性质就起了变化。

爷爷护孙心切，争吵推搡之间，抄起一把木椅试图反击。

但刚举起来，就被冲过来的鲁医生推倒，老人家仰面倒地，摔得不轻。

医院出具的伤情鉴定显示：

孩子航航“面部挫伤、（左）外耳挫伤，听力不过关，但耳膜没有问题”，爷爷腿部骨折。

而鲁医生，由受害方变成肇事方。

舆论一边倒，讨伐鲁医生得理不饶人，暴力殴打孩子“太变态”。

他被网暴，被人肉，他的妻子和母亲去男孩家下跪求原谅，看得人心里不是滋味。

而鲁医生自己，被刑事拘留，基本上断送了未来的事业。

鲁医生作为一名父亲，自家孩子被打了当然会有些情绪，但是作为一名成年人，首先要为自己的行为负责，冲动之下挥出去的那一巴掌，造成的严重后果，远远超出了想象。

表面看起来是为自己孩子出了气，但实际上是发泄了自己的一时的愤怒，同时还断了自己的后路。

而这个被鲁医生打的小孩的父母也被骂管教不严，爷爷骨折进了医院，听说为了息事宁人，这一家人要卖房子搬离小区。

这件事当时闹得沸沸扬扬，但实际上，两家人都落了个双败的结局，而导致局面恶化的推手，就是冲动。

明明刚开始时鲁医生家有理，但因管理情绪不当，就从有理变成了无理的人。

类似这样的事情还有很多。

宁波大学一位老师，在朋友圈发文如上。

对单位一女同事因照顾孩子、照顾家庭等原因，让他承担额外工作量，进行人身攻击，诅咒她“该被先奸后杀，再奸再杀”。

其情绪之激烈，用词之狠毒，在网上迅速发酵。

人们理所当然地忽视了事情的起因，转而攻击他“厌女”“不配为人师表”。

如此热度，宁波大学自然也到了，给出“解除聘用关系”的声明。

而他本人被迫公开道歉，丢了工作，又声名狼藉。逞一时泄愤的快感，付出无法挽回的代价。

上面的例子都是情绪失控的表现。

在每个月收到的私信中，绝大多数朋友们的焦虑和对生活的不满意都是情绪管理出现了问题。

每个人的生活和工作都是自己画出来的圆圈。有大有小，对这个圆圈的控制力有强有弱。

之所以我们会感到不安、焦虑、自责，很大程度上是对自己的圆圈掌控力比较弱，因而情绪不稳定。

情绪管理一旦失控，对整个人的影响非常巨大。

有个非常著名“野马效应”，大家听说过吗？

讲的是非洲有种蝙蝠，经常叮在野马的腿上吸血。无论野马怎么狂奔猛跳，都无法甩下蝙蝠。等蝙蝠吸饱血离开，野马直接倒地不起。

可动物学家疑惑，一只蝙蝠能吸食多少血？

研究后发现野马的死因是被叮之后自身的暴怒，发狂的奔跑，最后精疲力竭遍体鳞伤的离世。

曾经我就给大家分享过我读博时期一段非常黑暗的时刻。

那时候的我非常迷茫，数据没着落、实验没结果，压力很大，整个人非常萎靡。

那段时间在生活上我已经陷入了自暴自弃的程度，没有按时吃饭导致胃痛、没有按时运动导致抵抗力下降，也懒得收拾自己，毫不夸张，看起来疲惫得像老了五岁。

好在后来自己没有放弃，慢慢调整，重新收拾好自己的情绪，缓了过来。

所以情绪管理出现问题，会直接投射在生活的各个方面，除了身体、面貌，还影响社交，毕竟谁也不想跟一个连自己情绪都管理不好的人打交道，管理不好情绪的人，还真蛮不靠谱的。

但我们也不是机器人，生活里肯定有各种各样的情绪充斥其中。

那如何去处理这些负面情绪呢？

① 回避应激源

一切可能引发负面情绪的事件都可以被称为应激源。

而对于每个人来说，应激源都是不同的。

例如有的人对于领导的批评特别敏感，有的人经常会觉得别人对他不公平，而有的人则受不了另一半的忽冷忽热。

建议每个人都梳理一下自己的所有情绪雷区，梳理出自己的一份应激源清单，并且将每一个项目按照敏感度的高低进行排序。

那么了解了自己的应激源之后，该如何去应对呢？

有两种基本的思路，一种是回避，另一种是勇敢面对。

?? 回避应激源非常好理解，就是你特别在意某件事情，那就尽量少呆在这些事情高发的环境里。

例如你特别害怕跟陌生人打电话，那么就不要去做销售；你容易被那些吹毛求疵的人影响心情，那么就不要去当客服；你不喜欢那种被比下去的感觉，那么就去当鸡头而不是凤尾。

这个策略的好处在于，一旦你选择了适合自己的环境，那么你的负面情绪就能减少一大半。

但是也有坏处，那就是一旦回避的策略使用的太多，在你生活中丝毫没有锻炼自己的机会，那么自己的情绪弱点就永远不会被克服。

??所以第二种思路是勇敢地面对。

在负面情绪发生之前，我们可以少一些进入那些引起情绪的环节。

但是一旦负面情绪出现了，就不要再去回避了，不然只会加重你的恐惧情绪。

不妨给自己一些机会，去克服内心的恐惧，进行脱敏练习。

我小的时候比较内向，很少在公众面前讲话。但后来，老师让我去做主持人，那真的是硬着头皮在上。

好不容易把嘴皮子练利索，出国后我又不敢开口了。

但博导是个严厉的导师，每周例行组会汇报是少不了的。我就只能鼓起勇气把这周的汇报了。

后来锻炼的多了，就形成了脱敏，再也不怕在公众面前说话了。

总的来说，对于应激源，我的建议是：

主动选择适合你的环境，去规避大量的应激源；但是一旦偶尔它还是不可避免地出现了，那么就要勇敢地去面对，去克服自己的恐惧。

② 改变认知

一切负面情绪的产生，背后都有着消极的认知，所以调节情绪也可以从改变认知入手。

对领导批评敏感的，会把中肯的建议看作尖锐的指责；觉得事事不公的人，会把正当追求利益的行为当做是在针对自己；而忽冷忽热的人，则是过多的拘泥一些相处的小细节小矛盾。

在这些消极认知的作用下，他们可能会产生愤怒、委屈和悲伤的情绪。

可很多时候我们都会有这样的体验——“一些事情想开了，自然也就没那么在意了”。

这个过程就是在调整自己的认知。

所以我希望高敏感的朋友新心都可以大一点，要有一种“凡事发生必有利于我”的心态。想得开，情绪自然也会变好。

③ 接纳情绪

很多人在出现负面情绪之后，都会产生自我攻击的二次伤害。

我们会觉得，“我怎么又emo了，这一点点小事也让我这么难受，我真是懦弱的不得了”，这样的想法让自己产生了自责的情绪，让心情变得更加糟糕。

其后我们会出现的第二个想法就是：

“不行不行，我得快点振作起来，不然的话今天的工作就完成不了”、“我得尽快消灭自己的情绪”。

于是我们便用意志来克制自己的情绪，然而情绪是克制不下去的！

因此我们变得越来越着急：

“怎么情绪还不消除，糟了糟了，我没得救了”，于是情绪的缓解过程变得越来越漫长。

我们应当认识到情绪是一个自然的过程，它会因为某些原因而出现，但是也会随着时间而自行离开，只是每个人的节律是不一样的。

有的人来得快去得快，而有的人则需要一些自我调整恢复的空间。

我们应当了解自己的情绪节律，避免出现不合理的自我期待。

一旦实现了这个接纳的状态，你会发现自己不再与情绪较劲，而情绪的流动也会变得更加的自然流畅，负面情绪会更快地离开，并且对生活的影响也会变得更小。

情绪管理是日积月累的成果。

第一天练习，碰到不顺心的事情，你可能还会动怒；第十天练习，你或许还会动怒；二十天，三十天，直道第一百天的练习，你终于成功的克制住了一次自己的暴怒。

然而第一百天的成功绝对不是因为碰巧第一百天你开窍了，而是因为前九十九天的积累才造就了你第一百天的突破。

所以，都学习做一个情绪稳定的成年人吧！

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