因为我28岁没结婚，我妈妈请大师来家里了

图文编辑：毛毛虫Claire

全网催婚天花板，这一届家长真的太难带了！

前一阵网络冲浪，刷到这个非常炸裂的催婚视频！

原博主称自己28岁还没结婚，妈妈催婚无奈，请大师来家里做法算命。

这种催婚形式，放在整个催婚届，也是数一数二的存在，真的好离谱啊！

目前90后大军正是被催婚的人群，大家都到了传统意义上的适婚年龄，甚至过了28-29岁，就会变成老一辈思想中的大龄剩男剩女。

家长、亲戚各种催婚的绝活轮番上阵，基层家庭单位的稳定也要求你进入婚姻这一环，因为这有利于社会的稳定。

很多单身人士在面对父母催婚时也是如临大敌，有怕面对父母催婚不回家过年的，有为了让父母“闭嘴”选择让朋友假扮对象的。

其实把父母催婚放在父母这一生对子女的要求来看，催婚只不过是他们“催”中之一。

什么催考学啊、催回家乡啊、催找工作啊、催辞职进体制啊等等，催婚催生只是其中的一环。

大多数父母的出发点是好的，是关系及担心。

而我们实际要面对的是，不论是谁、不论催的事是什么，都不应该影响你自己依照自己的本心按部就班地去过你自己的人生，因为我们自己才是这一生的第一责任人，任何人不能代替你生活。

但是今天这篇文章，不是教大家如何去应对父母的催婚（只前有写过一篇怎么应对父母催婚，感兴趣的可以翻一翻），而是给适龄青年们说一说怎么在亲朋好友热情的介绍相亲之下，找到最适合的那个他/她。

有人说，相亲就像找工作，我并不知道我想要什么样的工作，但当有那么一份工作摆在我面前时，我很肯定自己绝对不想找这样的工作。

我对相亲这种交友方式一直保持积极的态度，大家学历层次都差不多，家庭条件中间介绍人也早早帮你打探好了，肯定也是比较匹配的。那剩下的就是两个人之间的相处，相处也是最关键的一环。

父母和介绍人总是喜欢强调对方家庭条件有多好、工作有多好，这些固然重要，但我认为，结婚的另一半这几点也千万不能忽视，以下这几点女生和男生都通用哈~

心智成熟度

这点我放在第一点来说，是为了体现其重要性。

我觉得这点胜过对方经济能力如何、长得咋样。

很多人在婚姻里特别累，宁愿自己单身过日子，也不想再一起生活，很多年轻人有恐婚因素也是这个问题，这其实不是婚姻的问题。而是彼此缺少化解情绪、处理家庭关系的能力。

我身边婚姻较为幸福美满的家庭，都有这样的一个共性：

两人性格都较为成熟，情绪稳定，经常沟通，总体来说就是心智成熟度高。

那我为什么让大家首选心智成熟度高的对象呢，原因有下：

?? 心智成熟度高的化解情绪能力强。

情绪稳定不极端，是一个人靠不靠谱的最重要品质。

我在读书和教学的这些年，遇到过很多不同性格的人，有的人性格温厚敦实、有的人活泼上进、但也有一些爱钻牛角尖走极端的人。

情绪不稳定、性格极端的人建议谈恋爱时一定要远离，毕竟这点能直接影响到你未来生活。如果另一半性格极端，很容易在相处过程中伤害到你。

想到这是不是觉得结不结婚不是最主要的，钱不钱的也好说，先把自己的生命和健康放在首位吧。。。

稳定的情绪，代表着他遇到困难会冷静寻找解决方案，以及处理事业中人际关系的能力，而不是暴躁、冷战。

跟这样的人在一起，你们俩之间的内耗会比较少。

在婚后，你们对内的消耗和摩擦越少，两个人才越有精力和能量去做事业、经营人脉，获得更高的成就。

??心智成熟度高的知道什么该做和不该做。

例如碰到底线的黄赌毒、好吃懒做，包括暴力倾向等这些不良品质，不会出现在一个心智成熟的人身上。

最近非常火的《消失的她》这部电影大家看了吗？

里面的男主角何非就是一个赌徒，欠下高额巨债谋杀妻子获取其财产，他的一段赌徒台词让人蛮深刻：

“我不记得我赢了多少，也不记得输了多少。

我只记得输赢的感觉和那种快感。

只要我坐在牌桌上面我就感觉能赢。

直到我发现，我这辈子欠的账再也还不清了……

梦醒了，但我再也回不到现实了”。

有相关数据显示，沾染黄赌毒的人，几乎是戒不掉的。所以，如果接触到的相亲对象沾染上了哪怕一点点，立刻打车跑！

心智成熟度高的人往往家庭、交友氛围好。

这一点呢建议大家结合对方原生家庭的环境氛围结合着一起来看。

结婚后两个人就变成了家人，那他怎么和家人相处，就会怎么和你相处。

如果他遇事喜欢让自己父母插手，自己的精神没有独立。

你们的矛盾就成为你个人和他整个家族的PK，最后演变成两个家族之间的战争。

一般来说，妈宝男都有这个共同特点，他们跟原生家庭的粘性，实在是太大了！

同时也要看对方身边的朋友，很多女生在恋爱的时候会较为盲目，不太客观。那么就对看他身边的朋友是什么样子，你就知道他的真实水平和三观。

成长环境相似

古人总说，结婚要找门当户对的。

这句话放到现代来说也同样适用，“门当户对”的真正意义，指的是两个在相同家庭背景和成长环境下长大的人，更容易有着一样的观念和想法。

门当户对表面看起来是双方家庭在：财富积累、社会地位、学识涵养方面的对等。

实际上这三者之间是有一定联系的，三者相辅相成缺一不可。

就算你可以毫不介意另一半的原生家庭状况以及随之带来的生活负担，却无法改变原生家庭情境下培养出来的思维定势以及世界、人生、价值观，也就是——格局。

你们之间的三观是否相同，意味着在今后处理各种繁琐事情的时候意见能不能够达成一致，减少矛盾，从而是否可以避免你们之间的好感、过往感情基础是否会被迅速消耗。

已婚人士真的要劝大家一句，感情真的没有那么伟大，当我们的爱意浓烈的时候，确实可以战胜一切所谓的障碍。

可是感情本就是一件消耗品，它不可能一直都停留在一个高点，随着彼此之间相处，随着所谓的矛盾的增加，它确实是会不断地被消耗的。所以如果你不能确保你有经营感情的能力，那么就不能奢望它可以排除万难。

列举一些门不当户不对的婚姻很容易出现的问题：

1. 婆媳矛盾

2. 亲子教育出现分歧

3. 夫妻职业规划发生冲撞

4. 因为日常大小事产生争执而很难善后，最后只能某一方作出妥协

所以我个人认为两个人相亲也最好是门当户对，一是交集比较多，很多地方都很类似；

二是，两家都差不多，谁不也用受谁的气，两个人相处的天平不会太偏。

我一直都觉得如果两个人差距太大，可能前期会因为感情的一些情绪因素在一起，但是两个人终会因为差距太大，或是根本是两个世界人，处理事情就会有很大的分歧，世界观和价值观也会有很大的不同，硬在一起也不是什么好事。

拥有成长型思维

成长型思维模式这个概念最早是由斯坦福大学心理学教授卡罗尔·德韦克博士提出来的，他认为智力是可以通过坚持努力以及专心致志的学习进行成长的。与成长型思维相反的是固定型思维。

放在感情里，成长型思维对于关系抱着一种开阔的、乐观的态度；而固定型思维的人，对于感情抱着封闭、固执、悲观的态度。

具体表现在固定型思维的伴侣觉得确定关系，甚至结婚就到达终点，可以原地躺平了。

目前有很多人的恋爱和婚姻关系就是这种固定型思维，结婚前大大小小的节日都过、送花、浪漫，结婚后好像就觉得任务已经完成了。

而且这种现象普遍出现在男性身上，这会给彼此的关系带来巨大的落差感。

那拥有固定型思维的人，极大程度在未来的婚姻中，面对问题也处于“躺平”状态，反正任务已经完成了嘛！

但拥有成长型思维的人，就能够积极推进关系，让你拥有更多安全感。

婚前怎么样、婚后也怎么样，一直细水流长。

如果不出意外，结婚的对象要相守几十年，而这几十年会发生什么谁也说不准。

拥有成长型思维就像在时刻变化的生活里定下了一颗锚，有了这颗锚就不容易“翻船”。而在婚恋关系中，成长型思维只有双方都拥有，才能有一段稳定健康的关系。

总之，希望大家都能够遇到合适的那一半！

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