6点到8点：我雅思备考黑幕。

我的高考英语到了144分钟的时候，本科专业毅然选择了英语。 因为我很懒，喜欢学习自己擅长的科目。

但事实证明，高考仅仅是个开始。 我和英语的纠缠，可以说是山穷水尽、柳暗花明、起伏也不输给恋爱的刺激的程度。

大学期间，我不关心学业，作为典型的过度自信的拖延患者，四六级和专四裸考，专八复习一周后，进入考场应对。

六级480，专四专八正好踩过录取线。

但是，胸怀大志的我依然没有问题，被院长批评为“吊儿郎当”也没关系。

抱着“我只是还没努力，只要努力就特别能干”的心情，毕业的那年7月，我决定放弃上海的工作邀请，回深圳雅思申请香港的研究生，四年来解释一个自己的缺点。

我的第一次裸体考试是在2014年9月，当时还是抱着吃旧书的心情在考试。 PS和CV结束时的成绩也出来了，看到总分6写着5.5的瞬间雷声隆隆。

谁告诉我过了特别八雅思也能得到7，谁给了我这样的幻象，那天晚上我把自己关在房间里哭了好几个小时。 分手也没有这么痛苦过。

也许是不允许自己一直很自豪，没有经历过太大的失败，一点也不尽如人意。

这个分数对我来说像一记响亮的耳光，唤起了我的傲慢和自负。

我突然清醒地意识到。 其实我没有实力。 即使有，那也是四年前的事了。

因为这个自以为是、容易生活的心，自己一直没有进步。 一遇到考验就无情地折射出苍白的实力，嘲笑着我曾经的自我满足。

第二次考试是在10月下旬，准备时间不到一个月就打了一次剑桥的5-8，练习了几篇大作文，看了几个话题卡片(现在想起来，那20几天还是有点轻松的)。

第一个阴影太重了，我在考试前夕失眠得很厉害，早上头晕就去考试了。 考试结束后，我发现这次的分数不理想。

到成绩出来的那天我看到了6.5，意想不到的结果。

只是，我突然迷失了方向，不知道该怎么办。

我本科四年来努力不够，所以GPA不高。 除了实习经验以外，能有竞争力的只有我的雅思成绩。

虽然距离学校申请开放只有一个月，但我还是没能拿到漂亮的雅思分数。

确实，是过去的怠慢带来了今天的失败，但我同时也陷入了对自己的质疑，怀疑自己的学习能力不够，什么事情都做不好。

经过再三考虑，决定再给自己一次机会，但从11月底到12月的深圳考场已经坐满了。

我已经查了去呼和浩特的机票，看到同事跟雅思哥说深圳出了几个考试位，我马上去官网刷了考试位。

好不容易参加了考试，在这二十天下定决心努力的时候，妈妈被查出有肿瘤，马上住院准备手术。

然后，父亲在国外商量工作，后天就能回来。 我作为唯一的家人在手术同意书上签字，签字的时候，我的手在发抖。

这些事情来得太突然了，我得学会如何忍受和应对。

手术进行得很顺利，之后我白天去医院照顾妈妈，晚上爸爸下班后来换我的工作，我回家学习。

医院来回看书，回家后一遍又一遍刷问题，忘记吃饭是很常见的事情。

一天睡四个小时，拒绝所有派对，没有向任何人的朋友讲述自己的情况，在朋友圈里消声匿迹。

我是个很坚强的人，不想让生活中的困境展现在别人面前，也不想让亲友们担心。

这一天大大改变了我。 从养尊处优到独立坚强，终于体会到了什么是一夜之间成长。

最终成绩出来了，L8.5/R8.5/W7.0/S7.0，总分8。

看到成绩时，我再次哭了。 我终于看到这一切并没有白费。

这是我的体验，没有混入一点虚构的成分。

其实我并不觉得那天有多辛苦。 或者，在那样忙碌而混乱的生活中，我没有时间去伤害春秋。

因为我没有其他选择。 因为我必须去。 只有走了，才能不辜负没落的岁月。

我知道你们有更长的路要走，有更多的考验。

所有准留学生心中都有理想，一个是自己的理想。

每个人在考试的时候都会经历一些挫折。 像我这样不太幸运的人，会把其他事情作为干扰因素。

但是，我又很幸运。 因为这场不幸，我彻底改变了自己的生活态度。

你们，如果是你们会怎么办？

让我们以开头的音乐歌词结束吧。

I’mbulletproof，nothing to lose。

希望我们所有人都能蓝牙专业版。